AS 6 Maiores Cagadas em “Amazing Spiderman 2” – Só Rhino Pra Não Chorar!

Aqui no Zona E a gente faz as críticas de filmes de maneira diferente. Quem é leitor há mais tempo sabe que primeiro a gente mete o pau (opa!) e depois fala tudo que foi bacana. Sendo assim, vamos começar falando dos problemas de “Amazing Spiderman 2”!!!

E não nos odeie! Aqui nós falamos de tudo que foi bacana no filme!

Obs: Tem spoiler pra caramba aqui, ok?! Leiam por conta em risco!

Papai e Mamãe Parker

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Chega desse negócio, né?! Já deu!

Originalmente nos quadrinhos os pais do Peter não eram nada de relevante e simplesmente morreram em um acidente, deixando-o aos cuidados dos tios. Aí depois meteram uma historinha de que eram agentes secretos e foram mortos numa queima de arquivo ou algo parecido. Nessa pegada dos novos filmes tem esse lance de quê eles eram funcionários da Oscorp. Cara, isso é uma bagunça!
Tudo é tão assim… Conveniente, né?! No 1º filme fez sentido o lance com o Dr. Connor e tal, mas DE NOVO? Agora vai ser sempre assim, usando esse background dos pais para tudo? Aposto 3 Kinder Ovos e uma caixa de Paçoquita que se esse filme fosse da Marvel Studios eles iriam ligar os pais do Peter com a S.H.I.E.L.D.!
Ah cara, mas nada foi mais idiota do que aquele TREM SAINDO DO CHÃO!!! De onde tiraram aquilo, meu Deus? Acharam que seria melhor do que fazer uma passagem secreta na estação?
Ah, fala sério!

Andrew Garfield tá véio, né?!

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E essa carinha de 18, hein?! -sqn

Eu sempre vejo os caras no MDM metendo o malho no pobre do Andrew Garfield, coitado. Chamando-o de “Girafo-Aranha” (porque ele é pescoçudo) e dizendo que ele não combina com o Peter Parker por causa da idade.

Mas vou te falar: ele tá véio mesmo, né?!
Nossa gente, ele tá com rugas! UM HOMEM-ARANHA COM RUGAS! UHAhuahuahua… Não sei se vocês sabem, mas ele tem 30 anos! É complicado tentar interpretar um garoto de 18! Nada contra, até gosto dele. Mas ou fazem um salto de tempo na história ou arranjam um novinho que seja mais compatível. Senão daqui a pouco tá igual ao Chaves isso!

Roteiro sem ritmo!

Já vou falar logo que os primeiros 30/40 minutos de filme são ótimos! Um Spider cheio de piadinhas e tal, o relacionamento bacana com a Gwen Stacey e a luta contra o Electro na Times Square convencem muito. Aí de repente tudo fica muito perdido, muito “morno”. Um lenga-lenga chato com a Gwen e uma forçação de barra danada com um Harry Osborn que sai DO NADA e quer nos convencer de quê é o melhor amigo do Peter!

Não sei, parece que pegaram várias cenas cortadas e colocaram no meio do filme, muito desconexo. Só voltando a ganhar ritmo na luta da usina de energia. Então já sabem, quando chegar ao meio do filme podem levantar para dar aquela mijada que não vão perder nada de mais.

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Só o Electro pra colocar um pouco de “energia” nessa história!

 

A Maldição do Duende Verde

Quando saíram as primeiras imagens do Duende Verde eu fiquei meio assim, né?! Mas desde o Heath Ledger fez o Coringa eu não critico nada antes de ver. Mas agora eu acredito que exista uma maldição em cima desse personagem e que ele nunca conseguirá ser bem adaptado para o cinema, pelo amor de Deus!
Forçaram a barra demais pra fazer uma ponte de ligação Peter/Harry. Esse Dane DeeHan é um ator muito fraquinho, nossa! A motivação do personagem é uma droga, o visual é uma droga também… Não salva nada! Vou dizer que a pior coisa que eles podiam fazer era colocarem ele agora! E se fosse pra colocar que o filme tivesse acabado na parte em que ele injeta o soro do Duende, dando margem para trabalhar melhor essa questão no próximo filme.

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Que boooooostaaaaa!!!

Rhino Bisonho e Meia Boca

Faltando 5 minutos para o filme acabar eu penso: “Gente, não ia ter o Rhino nesse filme?”
P$%@ que pariu, antes não tivesse! O que foi aquilo? Eu já sabia que o Rhino não seria um cara fortão, mas uma espécie de armadura ou “tanque” de guerra. Só não imaginava que seria aquela coisa bizarra.
Gente, parece um monstro do Jaspion! O robô tem formato de rinoceronte, dá tiro e solta míssil! Tem uns bracinhos que ele mexe bem tosquinhos e depois fica de 4 e sai correndo pra dar uma chifrada! HAHAHA Dá muita vergonha alheia desse Rhino! Depois do que a gente já viu no Homem de Ferro é triste ver um traje de combate bisonho desses. Uma pena, porque eu acho um vilão tão legal…

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Vergonha alheia define.

Final corrido pra cacete!

Lembra que eu falei que o meio do filme foi morno e sem ritmo?
Então, em compensação o final foi super corrido!
Depois de uma boa luta contra o Electro e tal o Homem-Aranha salva o dia! Todos vibram! Êêêê!!! Quando de repente o Duende Verde vem voando, descobre que o Peter é o Aranha, rapta a Gwen, leva ela pra uma torre de relógio, briga com o Peter e joga a coitada lá de cima.
Fim!!!
Tudo isso em 10 minutos, ou menos! Cara, não precisava, sério mesmo. O Electro sozinho levava como vilão. Porra, o LAGARTO foi vilão solo do 1º filme, pra quê entuxar de gente nesse? Repito: o Harry deveria ser introduzido nesse e acabado com ele injetando o soro que o transformaria no Duende Verde. A morte da Gwen foi muito jogada (sem trocadilhos) e poderia ser o plano de fundo do próximo filme fechando numa trilogia. Não sei se foi culpa do Diretor ou decisão dos produtores de “fazer algo bem legal”, mas ficou óh, uma bosta!

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E essas foram as maiores cagadas em nossa opinião de Amazing Spiderman 2!
Mas é claro que teve muita coisa legal também, mas fica para o próximo post!
E aí, concordam com a gente?

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